Sabe aquele gostinho sutil de café ou de caramelo queimado que fica no fundinho das boas cervejas pretas? Essa água de esgoto só tem esse sabor, que acaba dominando tudo. Além disso, a cerveja faz uma espuma grossa e sem gosto que simplesmente desaparece deixando o aspecto de fim de churrasco. Em compensação, o rótulo é tudo aquilo que a Devassa queria ser mas nunca vai ter classe suficiente para isso.

• Meio aguada também.
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Depois de resenhar a breja errada aqui e ser chamado na chincha pelo fabricante nacional, topei o desafio e fui experimentar a real versão brazuca. O veredicto é… quase! A textura é macia e encorpada e anuncia um sabor rico que na verdade nunca chega. Deve ser um fenômeno novo da física uma cerveja com textura perfeita e nenhum, absolutamente nenhum gosto. Sorry, Saint Beer, não foi dessa vez.

• O preço continua R$ 14,9o
• O site continua na pavorosa empreitada de ser “jovem”. Eca…
• Ainda nenhum sinal do Homer
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Da família da gostosinha Estrella Galicia, essa cerveza tem uma bela pegada: amarga na medida certa, com pouca espuma e com o álcool marcando presença (sem estregar o gosto). O mais legal de tudo é que o supermercado Pão de Açúcar começou a vender a versão long neck por três reais e pouco. É um belo preço para um cerveja tão bacana (tanto na apresentação quanto no sabor). Recomendo. Vale a pena.

• Concorda, discorda, está pouco se fodendo?
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Mais uma fabricação da Krill, mas dessa vez, mais próxima do famoso estilo esgoto que fez a história da marca. Em um esforço de tentar criar uma cerveja sustentável (com cuidados com a captação da água e até embalagens de papel reciclado, ou seja, nenhuma novidade). O resultado desse esforço todo é que a Krill parece ter usado ingredientes reciclados do lixo e água da privada.

• O gosto que isso deixa na boca é de dar vontade de sair assassinando micos-leões dourados.
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Em geral, marcas próprias dos supermercados são de boa qualidade e baratas. Ou vinhos exigem mais cuidado ou o Pão de Açúcar errou muito feio. Não é preciso entender picas de vinho (meu caso) para sacar que o Valpolicella deles é uma versão diluída, no sentido literal! O rótulo (que é mais propaganda do que informações) diz em letras muito miúdas que essa garrafa foi produzida com ao menos 27 uvas diferentes.

• Dá a impressão que esse vinho é o resto de uma tonelada de outros vinhos misturados, esquema cooperativa como eram os Liebfraumilch
• Custa entre R$ 20 e R$ 25. Por R$ 10 a mais dá para comprar um Valpolicella de verdade.
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A Outra é uma cerveja fabricada pela Krill, aquela porcaria horrorosa. No entanto, essa tal de Outra é beeeeeem mais tolerável. Mas, atenção, tolerável não quer dizer gostosa. É uma cerveja bem simples, pilsen levinha, para sem nada interessante. Nem o amargo característico de toda santa cerveja da Terra. Sendo fabricada pela Krill, deve conter a promessa de uma gigantesca ressaca no dia seguinte.

• Como o preço é uma mixaria, entre água e isso aí, dá para escolher com calma.
• Na falta de Brahma, Skol, Itaipava, pode ser uma boa escolha. É menos pior do que Kaiser ou Xixicariol.
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Vou apenas transcrever aqui o texto do rótulo desse vinho chileno muito foda: “é o vinho para todas as ocasiões em que acompanhado da família, amigos OU SIMPLESMENTE SOZINHO, se quer disfrutar de um bom momento”. Compre, beba e concorde com o rótulo “Agora que o tens em suas mãos, despreocupa-te. Estás a ponto de disfrutar um momento Gato Negro”.

• Você acha a bagaça em quase qualquer supermercado
• Acho que custa uns 18 reais ou uns 30 reais. Não lembro

Caninha: Ap-apesar de de eu eu morá no Murici, eu num sô daqui, nem vim pa ficá. A gente somo de Maceió e a rente tomo indo pa lá. Só que o povo quer tirá onda ca minha cara. Aí tá pensano que eu sou o que? A fazenda é minha, a fazenda Potolândia, lá só entra quem eu quero, e trabalha lá quem eu quero, eu sou fi do Guega (um milionário de Caruaru) ele teve eu com a minha mãe, morou 30 ano com ela, eu sou fi dele por parte de pai.

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Jeremias: Bebi, inté uma zora digu qui ô sô caba hômi, si eu pudesse eu matarra mil! Eu…eu m… Eu mato inté u delegado se ele fô abusivo. Pode si fudê todo mundo, eu rá tô fudido. Como foi ?! Eu tarra bebendo no inferno, u cão foi quem butô pa nóis bebê… E pode dizê inté u delegado se ele fô… Diga que eu rá tô laiscado memo, rá to fudido, eu nunca mais… E diga a minha mãe, diga à minha mãe que eu rá tarra matanu mil…

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Givanildo: Me diga uma coisa, você, você furtô, ferrô a carroça?

Mudo: aminaminamidamidaminaminadidaminadida…

Givanildo: Você ferrô ou não?

Mudo: aminaminamidamida

Givanildo: Foi preso alguma vez ou é a primeira vez?

Mudo: aminamina…

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