A atmosfera é deprê, com iluminação fraca, higiene precária, um banheiro coletivo pra quem “sobe as escadas” e algumas patricinhas que pensam que puteiro é balada. A casa não oferece shows de strip, pole dance e muito menos o esperado show de bucetada na cara, como prometidos na entrada. A visita só vale pra quem pensa em beber até morrer nas 2 horas de open bar (R$30).

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A não ser que você fique 24 horas estático dentro de um frigorífico, este desodorante não segura o B.O. Basta uma ida a pé à padoca da esquina para ficar com o cecê de um mendigo francês. O macete é não se dar por vencido, de 3 em 3 horas finjir que está coçando o nariz com o ombro e, se necessário, burrifar mais. Cuidado: seu sovaco pode virar seu pior inimigo.

• Nóis, do resenha em 6, somo pobre mas somo limpinho. Leia outras resenhas de higiene.
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O planeta que se foda! Desde que instalei essa belezinha no apê, só saio debaixo do chuveiro quando minha pele iguala a de um velho de 135 anos. Com o poder de secar o Rio Nilo, a Corona Mega Banho é prazer no seu banho até se você não tocar uma. Igual uma cachoeira, com a vantagem de não ter hippies na mesma água que você. Se mora em prédio, aproveite: a conta de água tá embutida no condomínio.

• Pseudos-ambientalistas: assistam esse depoimento do gênio George Carlin.
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A cena é pertubadora. A gata está no ponto, você bota seu instrumento pra fora, mas se atrapalha na hora de colocar a camisinha. Resultado: seu membro perde a rigidez e fica macio como um travesseiro pena de ganso. Calma, rapaz. Pra evitar tal pesadelo, basta usar essa aqui. Maior e mais larga, veste muito fácil. E ao contrário de você tentando penetrar quando está meia-bomba, ela não aperta a base do pênis.

• Custa o mesmo preço e você ainda faz moral com a caixa da farmácia.
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Tem de várias marcas e até sem marca, mas o produto é a mesma merda. Feito com caco de vidro reciclado, o papel higiênico rosa tem a textura e a maciez de uma rua de paralelepípedo. É o mais barato, só que a economia não compensa a sensação de limpar a bunda com um tapete de faquir. Ao se deparar com um deste no banheiro, é mais negócio utilizar a própria cueca. Ou as meias.

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Dentistas recomendam trocar a escova de dente a cada 3 meses. Sigo quase à risca esta regra, não fosse pelo fato de sempre confundir a palavra meses com anos. Escolhi esse modelo da Oral-B com uma borrachinha áspera na parte de trás. Sua função é limpar as bochechas e a língua. A sensação é a de escovar os dentes com uma lixa de parede. Ou de mastigar um espetinho de porco-espinho.

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Da clássica marca Crest, essa pasta não tem refrescância nem dá a sensação de limpeza que o nome ‘Cool Explosions’ pode sugerir. Pode ser uma opção para quem prefere sabores menos abrasivos, mas, sei lá, parece que o tubo dura dois séculos para acabar. E enjoa. Acho que é por isso que sempre está em promoção.

• Em breve, resenharei a versão ‘YervaBuena’ dessa pasta.
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A marca Bozzano é de macho. Não tem cheiro bom e custa pouco. Consequentemente, não resolve muita coisa. No máximo ele limpa o sangue dos pequenos cortes causado pela pressa de fazer a barba. Talvez seja eficiente para desinfetar a cara. Ganha pontos por não se chamar “after shave”

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Não conheço, nunca fui, não sei se é boa. Mas como um nome desse, se for a Nova York, corte o cabelo lá, apenas por turismo.

• O site da Paul Mole traz o perfil de seus barbeiros.
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• Essa resenha é um Re-Post, de 09/2007